掐指算来我和老公结婚已经快十年了，所谓的五年之痒七年之痒都顺利地过来了。我一直认为我们的婚姻有牢固的爱情基础，当年各自都有许多追求者，我们还是毫不犹豫地选择了对方。

　　婚后的生活也被别人当成幸福的样板，我也一直醉心于这种幸福中。可就在我开始计划怎样过结婚十年纪念日的时候，一个偶然的机会，我却发现老公手机上一个太过频繁的号码。直觉告诉我这绝对是一个女人的号码，我强压住内心的愤恨质问他这是怎么回事。老公掩饰不住得慌乱，解释说那是一个十分可怜的女人，经常遭到丈夫无端的打骂，可两度离婚都无法离成，每天过着痛不欲生近乎绝望的日子。两个月前偶然相识后，她就经常打电话过来述说心里的委屈。老公的确很同情她，单独请她吃了两次饭。只是怕我心里难过，所以一直瞒着我。老公强调只不过是同情。

　　我知道事情绝没有像他说的那样轻描淡写，因为我看到老公手机话费单上，出差期间有那么几次，两人半夜一两点钟通话，每次都在半小时之上。我是一个自视清高又把爱情看的至高无上的女人，实话说结婚这么多年我感到老公是疼我的，大大小小的事情从来不需要我操心，为了这个家他也倾注了心血。可不管怎样，我绝对不能容忍他心里竟然还装着别的女人。

　　一连几天，我除了流泪真不知道自己还干了些什么，近十年的点点滴滴像在眼前一样。虽然没有了当初的激情澎湃，但我始终觉得十年的时光已把我们打造成一个完整的圆，少了谁都注定是残缺。可今天事实却给我当头一棒啊。

　　一向坚强的老公看我憔悴不堪的样子，心疼得掉泪，他歉疚地说，真没想到你是如此在意，以后我会更加珍惜你。他试图把我搂在胸前，可我固执地拒绝了。

　　老公是这样说的也是这样做的，可丝毫无法给我一点点感动。想想他也曾为另外的女人抹过伤心的泪水，我的心就会彻骨疼痛。看到他我就会想起曾经有一个女人……难道这不是背叛吗？

　　那一阵子，我常常莫名其妙地歇斯底里，对他大吵大闹。老公除了表达他的歉疚外就只有安慰我了。每天除了上班，几乎包揽了所有的家务，可这些都无法敷平我心中的伤痛。补过的婚姻我不要，我决定离婚。

　　老公无论如何不答应，甚至搬出一直疼我如同己出的公婆来劝说我。但经不住我一天天无休止的吵闹，他终于说：看到你每天这个样子，其实我的心早碎了，我没做什么对不起你的事情。如果离开我你还会像从前那样快乐，我答应你。

　　那时老公正好要出差去成都，我们说定出差回来就去协议离婚。在出差的8天里，他会经常打我的手机，但倔强的我一次也没接。那天夜里他回到家已是夜里两点多，因为彻夜的失眠，我清清楚楚听到他轻轻开锁悄悄进门的声音，可我不想和他说话，我只是假装睡熟。

　　老公来到我的房间，轻轻坐到床边，没有开灯，就那样在黑暗里静静看着我，近得我甚至感觉到他的呼吸。不知道过了多久，一滴、两滴……大颗大颗的泪珠滴落在我的脸上。那一刻我的心里满是疼痛。

　　第二天一早，老公说他先去公司处理一下几天积攒的事务，我默默地把自己收拾好，等他一块去办手续。我不知道他是否故意在磨蹭时间，直到下午近五点，他才疲惫地回来了。在去民政局的路上经过那家我经常去的化妆品专卖店时，他停下了。“出差前我为你预定了那款夏奈尔5号，应该到货了。”十天前我是偶尔提到了想买这瓶香水，可不巧断货。当老公拿着包装精致的香水，穿过马路层层的人流时，我看到夕阳照射在他那依然英俊却瘦削的脸上，我的泪水不争气得滑落下来，这是我唯一曾经那样刻骨铭心地爱过的男人啊。老公没有说什么，轻轻为我擦去眼泪，默默地把香水放在我包里。

　　当我们来到民政局办公楼时，已经到了下班时间，我看到老公的神情稍微有了放松。老公说接儿子一起吃顿饭吧。那顿饭我觉得像是过了半个世纪般漫长。当着儿子的面，他一根一根地抽烟，我一把一把地抹泪。

　　回家时已是晚上九点半了，楼道里的灯坏了，一片黑暗。我眼睛不太好，老公习惯地一手拉着儿子一手拽着我。曾经多少次互相牵着对方的手，走过黑暗走过坎坷。可现在却要走到尽头了吗？

　　那一夜我想了太多太多，也许真的是我太自私太任性了，是啊，这些年老公总是顺着我宠着我，我已经被宠坏了。为什么自己可以有无话不说的异性知己，而却不能容忍他和别的女人有任何一点点的知心话呢？为什么我就不能有一点点的宽容呢？为什么每天无端地折磨他呢？思来想去，也许这一切都是因为我太爱他太在意他。结婚以来我把所有的心思全放在他和孩子身上了，他已经成了我唯一的精神支柱，我是否真的能离开他呢？他是否又真的能离开我呢？看着老公两个月来瘦了一圈的脸庞，我心里疼得要命。

　　“爱他就放了他。”一个心理医生这样开导我。

　　时间不管人间的疼痛，漫长的4个月已经过去了。我听从医生的劝告，不再纠缠不再提离婚这件事。老公比从前更加疼我珍惜我，可我心里已给自己树起一道墙，不管他现在和以后怎样对我好，总是抹不去那段阴影。

　　十年时光，爱到最后却是如此迷茫，我不知道这阴影会不会有消失的那一天。

　　芊芊随风